De ce ne „aprindem” așa repede în cuplu? Drumul de la reactivitate la bunătate și intenție pozitivă

Uneori, simt că în interiorul meu există un buton roșu și mare. Când partenerul meu spune un anumit cuvânt sau folosește un ton anume, cineva apasă acel buton. Și, dintr-odată, nu mai sunt adultul calm care știe să comunice, ci devin ca un vulcan gata să erupă.

Ți s-a întâmplat și ție? Să te trezești spunând lucruri pe care nu le crezi sau ridicând vocea, deși tot ce îți doreai era o seară liniștită pe canapea? Aceasta este reactivitatea în cuplu. Este acel „hop” emoțional care ne transformă din aliați în adversari în mai puțin de o secundă.

Astăzi vreau să povestim despre cum putem să ne reglăm starea atunci când simțim că pierdem controlul. Nu vom vorbi direct despre cum să rezolvăm problema facturilor sau a vaselor nespălate, ci despre cum să ne pregătim inima să asculte, folosind bunătatea și intenția pozitivă.

Ce este, de fapt, reactivitatea și de ce apare?

Când suntem reactivi, creierul nostru intră într-o stare de alertă. E ca și cum am vedea un tigru în sufragerie, deși acolo este doar omul pe care îl iubim.

Creierul nostru „detectiv de pericole”

Imaginează-ți că ești un copilaș de 5 ani care s-a pierdut puțin în parc. Te sperii, nu-i așa? Cam așa se simte și partea noastră emoțională atunci când partenerul ne critică sau ne ignoră. Reactivitatea este scutul nostru de protecție. Ne vine să atacăm sau să fugim pentru că ne simțim în pericol emoțional.

Oglinda trecutului în prezent

Multe dintre reacțiile noastre „explozive” nu sunt doar despre ce s-a întâmplat acum cinci minute. Așa cum scrie adesea Camelia Buligoanea pe blogul ei, relațiile noastre de acum poartă deseori amprenta rănilor vechi. Când partenerul nu ne răspunde la un mesaj, s-ar putea să nu fim supărați pe mesaj, ci pe acea veche teamă de a fi lăsați singuri.

Primul pas: Reglarea propriei stări înainte de „furtună”

Înainte să deschidem gura într-o ceartă, trebuie să verificăm „vremea” din interiorul nostru. Dacă e furtună, orice am spune va suna ca un tunet.

Pauza de respirație sau „butonul de pauză”

Știi cum la jocurile video poți apăsa Pause? Putem face asta și în viața reală. Când simți că maxilarul se încordează, oprește-te. Respiră adânc. Această secundă de pauză îi dă creierului tău mesajul că ești în siguranță.

Bunătatea față de propriile emoții

De multe ori suntem foarte aspri cu noi înșine: „Iar m-am enervat, nu sunt bun de nimic!”. Dar dacă am încerca să fim blânzi? Să ne spunem: „E în regulă să fii supărat acum. Ești obosit și te simți neînțeles. Hai să ne liniștim puțin.” Această auto-compasiune scade imediat tensiunea.

„Psihoterapia ne învață că nu putem schimba reacțiile celuilalt, dar putem învăța să ne stăpânim propriile furtuni interioare pentru a nu-l mătura și pe celălalt din cale.” – este o idee centrală pe care o regăsim în abordările de terapie individuală și de cuplu.

Puterea „Intenției Pozitive” – Secretul unei conexiuni profunde

Aici se schimbă totul. Intenția pozitivă înseamnă să pornim de la premisa că partenerul nostru nu vrea să ne facă rău intenționat.

Să vedem „copilul” din spatele furiei

Când partenerul tău ridică vocea, încearcă să nu vezi un agresor. Încearcă să vezi un om care suferă, care poate e speriat sau care nu știe cum să ceară ajutor. Dacă te uiți la el cu ochii cu care te-ai uita la un copil de 5 ani care plânge pentru că i s-a stricat jucăria preferată, furia ta se va transforma în curiozitate și empatie.

Cum ne setăm intenția înainte de o discuție grea?

Înainte de a începe să vorbim despre probleme, merită să ne întrebăm:

• Care este scopul meu acum? Să am dreptate sau să fim bine?

• Pot să pornesc această conversație cu dorința de a ne înțelege mai bine?

• Cum pot să pun problema astfel încât partenerul meu să nu se simtă atacat?

Tehnici practice pentru a gestiona reactivitatea

Pentru a transforma teoria în practică, iată câteva lucruri simple pe care eu le fac și care funcționează:

• Folosește „Mesajele la persoana I”: În loc de „Tu mereu faci…”, încearcă „Eu mă simt trist/ă când…”. Schimbă complet energia camerei.

• Recunoaște efortul: Chiar și în mijlocul unei neînțelegeri, caută ceva bun. „Apreciez că stai să asculți ce am de spus, chiar dacă e greu.”

• Atingerea care liniștește: Dacă nu sunteți într-un punct de explozie maximă, o mână pusă pe umăr poate opri reactivitatea chimică din creier instantaneu.

Concluzie: Relația este un spațiu sacru care merită protejat

Gestionarea reactivității nu înseamnă că nu ne mai certăm niciodată. Înseamnă că învățăm să ne certăm cu respect și cu dorința de a repara, nu de a dărâma.

Atunci când alegem bunătatea și intenția pozitivă, îi spunem partenerului: „Suntem în aceeași echipă”. Iar această siguranță este cel mai frumos cadou pe care ni-l putem face nouă și relației noastre.

Dacă simți că reactivitatea a devenit un stil de viață și vă este greu să găsiți drumul înapoi unul spre celălalt, nu ezita să ceri ajutor. Uneori, avem nevoie de un „ghid” care să ne arate cum să ne reglăm stările, iar terapia de cuplu este exact acel spațiu sigur unde putem învăța limbajul iubirii din nou.