De ce apar aceleași certuri în cuplu și cum le oprești
Sunt convinsă că îți este familiar acest scenariu: aceeași ceartă, aceleași cuvinte, același punct mort. Poate că subiectul e banii, poate e timpul petrecut împreună, poate e felul în care unul dintre voi se retrage când celălalt încearcă să comunice. Indiferent de subiect, senzația este aceeași — ați mai trecut prin asta de zeci de ori și tot nu găsiți o ieșire.
Te simți copleșit, neînțeles și, undeva în adâncul tău, îți pui o întrebare care doare mai tare decât cearta în sine: Oare ne mai iubim cu adevărat, dacă ajungem mereu aici?
Răspunsul pe care l-am văzut în cabinet, de-a lungul anilor, este aproape invariabil același: da, vă iubiți. Problema nu este lipsa iubirii. Problema este că aveți un tipar de reactivitate pe care nu l-ați ales conștient și pe care, fără ajutor, nu îl puteți vedea clar din interiorul lui.
De ce repetăm aceleași certuri: ce spune Terapia Imago
Terapia Imago, metodă dezvoltată de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt și pe care o practic în cabinet, are un răspuns fascinant și profund la această întrebare. Potrivit acestei abordări, alegem inconștient parteneri care oglindesc rănile noastre emoționale din copilărie. Nu pentru că suntem nebuni sau masochisti, ci pentru că psihicul nostru caută vindecarea acolo unde a apărut rana: în relație.
Aceasta înseamnă că de fiecare dată când partenerul tău face sau spune ceva ce te rănește profund, reacția ta nu este 100% despre el sau ea. O parte semnificativă din acea reacție vine dintr-un loc mult mai vechi — din copilul din tine care a simțit vreodată că nu este suficient de bun, că nu este ascultat, că nu este iubit cu adevărat.
Reactivitatea — acea stare în care reacționezi înainte să gândești, în care o remarcă aparent banală te aprinde instantaneu — este de fapt un semnal. Un semnal că ai atins o rană veche. Iar partenerul tău, fără să vrea, a apăsat exact pe acel buton.
Din perspectiva Terapiei Imago, conflictul de cuplu nu este un eșec. Este o invitație. O invitație de a vedea ce anume nu a fost vindecat în tine și o oportunitate de a face acest lucru în siguranța relației pe care ai ales-o.
Cercul vicios al deconectării emoționale
Iată cum arată tiparul cel mai comun pe care îl întâlnesc în sesiunile de psihoterapie de cuplu:
- Partenerul A simte că nu este apreciat sau ascultat și încearcă să atragă atenția prin critică sau protest.
- Partenerul B se simte atacat, intră în defensivă sau se retrage emoțional.
- Partenerul A interpretează retragerea ca indiferență și intensifică protestul.
- Partenerul B se retrage și mai mult, simțind că orice ar spune ar fi greșit.
- Amândoi ajung la același punct mort, cu aceleași cuvinte nerostite și aceleași răni neîngrijite.
Niciuna dintre aceste reacții nu este rea sau greșită. Amândoi faceți ce ați învățat să faceți pentru a vă proteja. Problema este că strategiile de autoprotecție, deși au funcționat în copilărie, distrug intimitatea în relația de cuplu.
Deconectarea emoțională nu se instalează brusc. Se acumulează în tăcere, ceartă după ceartă, retragere după retragere, până când doi oameni care se iubesc ajung să se simtă singuri unul lângă celălalt.
A apela la un psihoterapeut nu înseamnă că relația ta este pe sfârșite. Uneori, poate fi vorba doar de o barieră de comunicare care se poate rezolva în cadrul ședințelor de terapie de cuplu.
Cum iese un cuplu din cerc: rolul Terapiei Imago în psihoterapia de cuplu
Vestea bună — și o spun cu toată convingerea, bazată pe ani de practică — este că acest cerc se poate sparge. Nu printr-o voință supraomenească, nu printr-o conversație „finală” în care totul se rezolvă magic, ci printr-un proces structurat, ghidat, în care amândoi învățați să vă vedeți unul pe celălalt dincolo de reactivitate.
Aceasta este inima psihoterapiei de cuplu pe care o practic: crearea unui spațiu de siguranță în care ambii parteneri pot fi auziți și înțeleși, fără judecată, fără critică, fără apărare.
Dialogul Imago: tehnica care transformă certurile în apropiere
Una dintre tehnicile centrale ale Terapiei Imago este Dialogul Imago — o structură de comunicare care pare simplă la prima vedere, dar care produce transformări remarcabile în timp.
Dialogul Imago are trei componente esențiale:
1. Oglindirea — partenerul care ascultă repetă, cu propriile cuvinte, ceea ce tocmai a auzit, fără să adauge, să corecteze sau să se apere. Este o practică de ascultare autentică, nu de răspuns pregătit.
2. Validarea — ascultătorul confirmă că ceea ce spune partenerul are sens din perspectiva lui sau a ei. Nu trebuie să fii de acord. Trebuie doar să recunoști că experiența lui este reală și legitimă. „Înțeleg de ce simți asta, din perspectiva ta are sens.”
3. Empatia — ascultătorul încearcă să identifice și să numească emoția pe care o trăiește partenerul. „Îmi imaginez că te simți singur când eu mă retrag. Este așa?”
Aceste trei etape par simple pe hârtie. În practică, pentru un cuplu care a trăit ani de reactivitate și deconectare, sunt revoluționare. De ce? Pentru că, pentru prima dată, ambii parteneri experimentează ceea ce Terapia Imago numește întâlnire autentică la nivel emoțional — momentul în care nu te mai simți singur în relație, pentru că celălalt te-a văzut cu adevărat.
O asemenea experiență are o putere de vindecare remarcabilă.
Intenția pozitivă din spatele conflictului
Un alt concept fundamental al Terapiei Imago, pe care îl introduc întotdeauna timpuriu în sesiunile de psihoterapie de cuplu, este cel al intenției pozitive.
Comportamentele care ne rănesc cel mai mult în relație sunt, aproape fără excepție, strategii de supraviețuire emoțională. Când partenerul tău se retrage, nu o face pentru a te pedepsi — chiar dacă se simte așa. O face pentru că retragerea este modul lui de a se regla emoțional, poate singurul pe care l-a învățat. Când partenerul tău critică sau protestează, nu o face pentru a te distruge. O face pentru că se simte invizibil și nu știe alt mod de a cere conexiune.
Recunoașterea intenției pozitive din spatele comportamentelor dureroase nu înseamnă să tolerezi orice. Înseamnă să înlocuiești interpretarea „partenerul meu vrea să mă rănească” cu „partenerul meu suferă și nu știe cum să ceară ajutor altfel”. Această schimbare de perspectivă este, în experiența mea, unul dintre cele mai puternice antidoturi la reactivitate și la deconectarea emoțională.
Ce se întâmplă concret într-o ședință de psihoterapie de cuplu
O ședință de psihoterapie de cuplu cu mine durează 90 de minute — o durată aleasă cu grijă, pentru că ambii parteneri au nevoie de timp să se simtă ascultați și înțeleși. Ședințele au loc la cabinet, în sectorul 2 din București, sau online, prin platforme video, cu același cadru de siguranță și aceeași calitate a procesului terapeutic.
În primele ședințe, explorăm istoricul relației și al fiecăruia dintre voi. Nu pentru a găsi un vinovat, ci pentru a înțelege ce tipare ați adus fiecare în relație și cum interferează ele. Ulterior, introducem tehnici concrete — inclusiv Dialogul Imago — pe care le practicați atât în cabinet, cât și acasă.
Progresul nu este linear. Vor fi sesiuni mai grele și sesiuni în care simțiți că ceva s-a schimbat în mod real. Dar procesul funcționează — dacă amândoi sunteți prezenți și dispuși să priviți dincolo de suprafața conflictului.
De ce să nu mai aștepți
Există o tendință umană, foarte naturală, de a amâna decizia de a cere ajutor. Ne spunem că „poate trece de la sine”, că „orice cuplu se ceartă”, că „nu suntem chiar atât de rău”. Și poate că aveți dreptate. Poate că nu sunteți „atât de rău”.
Dar întrebarea relevantă nu este „suntem atât de rău?”. Întrebarea relevantă este: suntem atât de bine pe cât am putea fi?
Cuplurile care ajung în cabinet și lucrează activ la relația lor sunt cupluri care au curajul să facă ceva diferit. Să nu mai repete aceleași certuri și să aștepte rezultate diferite, ci să aleagă o cale structurată spre vindecare, conectare și armonie.
A apela la psihoterapie de cuplu înseamnă că îți pasă prea mult de relație pentru a o lăsa să se degradeze în tăcere.
Dacă simți că relația voastră merită mai mult decât același cerc de certuri repetate și deconectare emoțională, sunt aici pentru a vă ghida prin Terapia Imago.
Programează o ședință de psihoterapie de cuplu:
